Categoria: Pillole di (an)Tracio

Streghe comandan l’età

Il reboot di ‘Streghe’ era nell’aria da tempo e, dopo anni di voci incontrollate, finalmente è arrivato.

Quello che vi avevo preannunciato tempo fa su queste pagine, è diventato realtà: il marchio ‘Charmed’ è tornato, ma con tre protagoniste nuove di zecca. Sempre sorelle, con più o meno gli stessi poteri delle loro antesignane, Libro delle ombre, angeli bianchi, demoni, pozioni e tutto il resto.

Delusione oceanica dei fans della serie originale per la mancanza delle sue storiche attrici: Shannen Doherty, Holly Marie Combs, Alyssa Milano e Rose McGowan. La motivazione della loro assenza, fornita dal regista del reboot, Brad Silberling, è questa:

Per diversi anni si è provato a realizzare una ri-messa in scena dell’originale con il cast originale, ma purtroppo nessun acquirente o finanziatore c’ha voluto investire. Indipendentemente da questo reboot. Questa è la dura realtà di questo settore.

Apriti cielo! Tanto è bastato a far infuriare Holly Marie Combs, interprete di Piper Halliwell e a far partire un battibecco via Twitter senza esclusione di colpi!

Secondo la Combs, Silberling mente e lo esorta a dire la verità. La risposta non si fa attendere…

Capito? Il regista controbatte a Holly, chiedendole il vero motivo per cui le protagoniste non si sono mai incontrate dopo la chiusura dello show. E lei, per tutta risposta, lo manda a fanculo.

La Combs chiarisce in seguito la sua posizione con un lungo tweet in cui dice che è ovviamente felice per i posti di lavoro che offre questa serie. Ma che c’è davvero poco di femminista in un team che giudica le originarie attrici ‘troppo vecchie’.

Insomma, la polemica non accenna a placarsi e questo reboot sembra partire già malissimo. Riusciranno le nuove streghette a far dimenticare in un abracadabra le illustri Prescelte?

Certo, farebbe un po’ strano vedere Shannen e co. correre su e giù a caccia di demoni. Non saranno decrepite, ma nemmeno più le ragazzine di un tempo, no?

Pillole stregate! Gli indizi per cui le Halliwell originali sono troppo vecchie per fare le streghe.

1 – Quando devono correre in soffitta per consultare il Libro delle ombre, usano un montacarichi per anziani comprato in una televendita di Cesare Cadeo.
2 – La formula magica più importante del Libro delle ombre diventa quella per eliminare la ricrescita bianca dei capelli e le vene varicose.
3 – Vengono eliminate dal demone Castagna, perchè l’alzheimer fa dimenticare loro gli incantesimi.
4 – Pheobe non può più volare perchè, l’ultima volta che ci aveva provato, la labirintite l’aveva fatta finire in Guatemala, vomitando ininterrottamente nel tragitto.
5 – Quando lanciano un incantesimo, falliscono miseramente. Una legge la formula e le altre due, invece che ripetere, gridano : ‘Eh??’

Quale sarà il prossimo attacco? Non ci resta che sederci e aspettare..

Intanto, ecco il tanto discusso trailer del reboot con le nuove protagoniste. E voi che ne pensate??

Sciaouz!

Tracio

Lady Gaga

Lady Gaga malata immaginaria?

Tragedia. Morte. Distruzione. Lady Gaga ma che succede?

La corazzata Lady Gaga si è inceppata. Dopo anni passati a macinare dischi e tour come un robottino, Mother Monster ha fatto crac.

Alla vigilia della tappa brasiliana del suo Joanne World Tour, Stefani Angelina Joanne Germanotta ha detto basta. E ha pubblicato una già iconica foto su instagram per scusarsi con i suoi fans del pacco biblico.

Dopo aver annullato il concerto carioca, mandando sul chi va là mezzo pianeta, è arrivata anche la nefasta notizia: tour rinviato al 2018 a date da definirsi, con vaghezza.

Da qui gli allarmi transoceanici: Gaga sta alle cozze, non ce la fa ad alzarsi dal letto, non tornerà mai più quella di prima. Ma anzitutto, che cos’ha davvero la nostra eroina?

La diagnosi parla di fibromialgia. E di che si tratta esattamente? E’ una malattia cronica, invalidante e difficilmente diagnosticabile che provoca continui dolori e che può avere un pesante impatto sulla vita quotidiana e che nel nostro paese colpisce circa 2 milioni di persone soprattutto donne tra i 20 e i 55 anni. Considerata spesso come malattia immaginaria per la sua difficile diagnosi, crea dolori intensi che rendono difficile anche solo l’alzarsi dal letto al mattino. Inizialmente i dolori si manifestano a livello della cervicale, il collo o le spalle, che spesso presentano tensione e rigidità, e con il passare del tempo si diffondono in altre parti del corpo. Al momento non esiste una terapia risolutiva per curare questo disturbo a parte gli antinfiammatori che agiscono sulla sintomatologia, saune e coperte riscaldanti che danno sollievo.

Di fronte a questa spiegazione, nessuno ovviamente ha da recriminare sui concerti saltati. Ma circola anche una seconda versione. Secondo alcuni siti, il vero problema sarebbe finanziario. Le spese di allestimento del tour sarebbero così mastodontiche da non riuscire a essere coperte dai pur milionari incassi. I biglietti, infatti, sono stati polverizzati ovunque in un battibaleno. Ciononostante, le spese di montaggio, smontaggio e trasporto del palco sarebbero talmente enormi da far rischiare alla nostra beniamina la bancarotta. I maligni sibilano che una malattia reale, per carità, ma difficilmente diagnosticabile (un po’ come la depressione) sia perfetta per svincolare, a livello etico ma soprattutto assicurativo, da qualsiasi gravoso impegno e salvare il salvabile. Quindi a monte ci sarebbero semplicemente delle proiezioni di incassi e costi fatte, probabilmente, da una scimmia.

Tutto questo per dire che potrebbe esserci anche la possibilità che questo tour non avrà mai una ripresa.

La verità, come sempre in questi casi, non si saprà mai. Da un lato la Germanotta aveva avuto altre volte avvisaglie di fibromialgia. Ma c’è anche da dire che ha sempre dimostrato di avere un po’ le mani bucate, come lei stessa ha dichiarato più volte.

Sono andata in bancarotta circa quattro volte fino ad ora. Il mio manager vuole uccidermi! Ogni dollaro che guadagno va sul palco.

Insomma, onestamente che Gaga sia rimasta invischiata nei conti fatti male da un idiota, mi sembra molto strano. Vero è che al giorno d’oggi, certi idioti guidano le nazioni….

Fatto sta che comunque ‘sto tour saaddafa’, ma come farà la nostra eroina? Antibiotici? Cortisone? No, con le mie pillole!

Pillole Gagose! Come potresti portare a casa un tour mastodontico pur senza poterti muovere?

1 – Ti presenti avvolta dalle bende stile mummia e canti in loop il grande successo delle Bangles Walk like an egyptian.

2 – Cambi il tuo nome in Lana Del Rey, la cui vitalità è leggendaria. Al confronto dell’originale, risulterai fin troppo vispa.

3 – Dichiari che il tuo idolo è Mariah Carey e ti ispiri alle sue ultime agghiaccianti apparizioni live. (live… vabbe’)

4 – Trasformi il concerto in una puntata di 2 ore di Tg2 Medicina 33. Il tema, ovviamente, la fibromialgia.

Riuscirà la germanotta a tornare operativa? Io scommetto di sì, e voi??

Scioauz!

Tracio

Il contenuto del presente articolo riflette esclusivamente le opinioni personali dell’autore. Le affermazioni, descrizioni e conversazioni incluse nel presente sono frutto di pura immaginazione e della fertile fantasia dell’autore. In nessun caso si intende attribuire ai personaggi fittiziamente descritti alcuna opinione, idea e/o si intendono descrivere abitudini e/o consuetudini di personaggi celebri a fini dello sfruttamento della relativa immagine. Le immagini riportate sono di pubblico dominio e non sono coperte da diritti di proprietà intellettuale.

Fonti: Perez Hilton; NME; MarieClaire

Shakira a bordo, Waka Waka per tutti!

Che cosa fareste se incontraste il vostro idolo? La cantante preferita, quella di cui conoscete tutte le canzoni e pure i fatti privati?

Probabilmente un autografo, un selfie, tanti complimenti e basta così. Ma avreste il coraggio di esibirvi davanti a lei in uno dei suoi successi?

No, perché siete persone normali e avete un minimo di pudore.

A differenza di una esuberante hostess che non si è lasciata sfuggire l’occasione (unica nella vita) di dimenarsi al ritmo di Waka Waka davanti a nientepopodimeno che Shakira in persona.

Ma andiamo con ordine: la cantante si trovava su un volo Spagna – Argentina insieme al suo bel Piqueton per partecipare alle nozze del calciatore Lionel Messi.

Posti, ovviamente, superlusso: champagne, cuscinoni e servizio personalizzato. Talmente tanto che, all’inconfondibile grido inziale della canzone, la professionalissima hostess non ha capito più nulla e ha iniziato a scatenarsi davanti al proprio idolo che, a onor di cronaca, è apparsa dapprima imbarazzata, per poi dimostrarsi divertita, riprendere la discutibile esibizione con il suo smartphone e abbracciare la calorosa ammiratrice.

Una reazione simpatica e divertita da parte di Shakira, sicuramente non da tutti. Penso che, se al suo posto ci fosse stata una come Madonna, la hostess sarebbe stata scaraventata fuori dall’aereo in volo e senza paracadute.

Sicuramente la simpatica impiegata potrà dire di aver fatto colpo sul suo idolo! E se un’occasione così capitasse a voi??

Pillole emulatrici! Come imitare il vostro idolo e vivere felici.

1 . Katy Perry. Vi date alla pasticceria, specializzandovi in torte con 40 strati di panna montata, da dispensare con il vostro infallibile reggiseno…

2 . Pamela Prati. Vi aggirate a vanvera per piazzale Loreto a Milano, dicendo a chiunque di chiamarvi taxi a più non posso.

3 . Anne Hataway. Vi presentate al lavoro con un caffè latte scremato senza schiuma, un caffè doppio e tre caffè alla napoletana con spazio per il latte. Roventi! (Avrà pure vinto un Oscar, ma per me lei sarà sempre e solo la schiava di Miranda)

4 . Stefano Accorsi. Fate scenette isteriche con tanto di vocina stridula ovunque: al casello, in bagno e persino in coda a Gardaland.

5 . Michael Jackson. Essendo impossibile incontrarlo, vi limitate a emularlo esibendovi nel suo celebre Moonwalk ovunque: dal tapis roulant in palestra fino ai posti più impensabili…

Siete anche voi fans di Shakira e non volete farvi trovare impreparati…? Via con il ripasso!

Sciaouz!

Tracio

Il contenuto del presente articolo riflette esclusivamente le opinioni personali dell’autore. Le affermazioni, descrizioni e conversazioni incluse nel presente sono frutto di pura immaginazione e della fertile fantasia dell’autore. In nessun caso si intende attribuire ai personaggi fittiziamente descritti alcuna opinione, idea e/o si intendono descrivere abitudini e/o consuetudini di personaggi celebri a fini dello sfruttamento della relativa immagine. Le immagini riportate sono di pubblico dominio e non sono coperte da diritti di proprietà intellettuale.

Fonte: Trash Italiano

 

Le strane coppie dell’estate

A quanto pare il trend dell’estate 2017 è stupire a ogni costo. Come? Mischiando personaggi famosi o meno per creare nuove imprevedibili coppie.

E’ di ieri l’annuncio ufficiale del cast della sesta edizione del reality game Pechino Express, ovvero il regno degli abbinamenti improbabili e spesso vincenti (Gli Antipodi Pinna e Roberto in primis).

Ecco i partecipanti:

GLI #AMICI: Alice Venturi e Guglielmo Scilla.
LE #CAPORALI: Antonella Elia e Jill Cooper.
LAS #ESTRELLAS: Olfo Bosé e Rafael Amargo.
#FIGLIAEMATRIGNA: Eugenia Costantini e Agata Cannizzaro.
LE #CLUBBER: Valentina Pegorer e Ema Stokholma.
GLI #EGGER: Cristina Vittoria Egger Bertotti e Alessandro Egger.
I #MASCHI: Francesco Arca e Rocco Giusti.
I #MODAIOLI: Marcelo Burlon e Michele Lamanna.

A una prima lettura, verrebbe spontaneo un bel

Ma se Pechino ha da sempre un merito, è quello di saper lanciare e rilanciare personaggi sconosciuti o dimenticati da tempo (Eva Grimaldi, Angelina, Fariba, la Marchesa D’Aragona), quindi aspettiamo la messa in onda prima di gridare ‘Aridatece Eva!’.

E se il cast di Costantino della Gherardesca è strano per contratto, nel resto del mondo non è che le cose siano poi così diverse! Direttamente dal suo account Instagram, ecco l’étoile Roberto Bolle che fa ciao ciao da New York con il suo amico Marco Mengoni. E’ bastato un post e subito via di pettegolezzo! Da chi fa loro i complimenti a chi invoca addirittura un matrimonio tra i due.

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E che dire del fronte musicale? Due dei più pericolosi tormentoni estivi italiani, nascono da altrettante inedite coppie. Da una parte Arisa e Lorenzo Fragola, voci della freschissima ‘L’esercito del selfie’, di cui avevamo già parlato anche noi.

Mentre è di poche ore fa (E nostro video del buongiorno di oggi) la messa online del remake di ‘Io, te, Francesca e Davide’, brano non proprio fortunatissimissimo di Ambra Angiolini, ripescato da Syria. Due splendide quarantenni che cantano un curioso scambio di coppie lasciando trapelare anche un pizzico di amore saffico che fa tanto chic. Il tutto, c’è da dire, presentato in maniera molto elegante e giocato sul filo del dico – non dico. Niente a che vedere con le Paola e Chiara dell’era di Kamasutra e i loro goffi contorcimenti fetish.

Insomma, rimescolamento is the new black! Che altro dovremo aspettarci?

Pillole di coppia! Quali personaggi vorremmo vedere insieme?

1 – Papa Francesco e Donald Trump. Bergoglio vuole salvare il mondo. Laddove fallisce, Donald lo rade al suolo.

2 – Dalai Lama e Lady Gaga. Pronti per incidere un cd tutto loro: Buddhisway.

3 – Donatella Versace e Daniela Santanchè. Protagoniste del remake di ‘La morte ti fa bella’.

4 – Madonna e Virginia Raggi. Così la sindaca impara a rispondere agli haters mandandoli tutti a fanculo. E in questo la Ciccone è maestra.

5 – Mina e Rihanna. Tra l’assenza dalle scene di una e la sovraesposizione dell’altra, in cerca di un giusto mix di apparizioni mediatiche. (E se ci scappasse pure qualche lezione di canto e di stile…)

Sciaouz!

Tracio

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Madonna la lisboneta

A quanto pare, le star in casa Ciccone sono due.

Ebbene sì, chi l’avrebbe mai detto che Madonna rischi di dover spostare i suoi Grammy dal caminetto per far posto alla coppa UEFA?

Sembrerebbe che uno dei figli della Material girl, nella fattispecie David Banda, originario del Malawi e adottato dalla coppia Madonna/Guy Ritchie poco prima che finisse in pezzi, sia un vero e proprio fenomeno del calcio. Talmente bravo da venire arruolato nelle giovanili del Benfica, prestigiosa squadra di Lisbona. E mica ci andrà da solo: mamma Ciccone, infatti, è pronta a fare armi e bagagli e trasferire tutta la sua tribù nella capitale portoghese.

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Secondo il Daily Mail, una fonte pettegola vicina alla star ha bisbigliato:

David si è allenato per una settimana nel Benfica e il suo talento ha impressionato. La madre è determinata a dare ai suoi figli tutte le opportunità necessarie e da settembre, quando inizierà il nuovo anno scolastico, si trasferirà in Portogallo.

Madonna, quindi, torna a vivere in Europa, dopo la parentesi britannica con l’ex marito Guy Ritchie? I figli vengono al primo posto, e lei non ha problemi a stravolgere ancora una volta la sua vita pur di aiutare David e realizzare il suo sogno. Da sempre dichiara:

Per i miei figli voglio essere quella madre che io non ho avuto.

La piccola Veronica Louise Ciccone, infatti, perse la mamma alla tenera età di cinque anni. E questo vuoto non è mai stato colmato, come spesso raccontato nelle sue canzoni.19398711_10155436135263711_1373699674_n

Insomma, tutto per i figli! Il clan Ciccone ha anche già trovato casa nella zona di Sintra, una faraonica villa da 3.300 metri quadrati pagata 6,5 milioni di euro e soprattutto vicina alla sede degli allenamenti degli ‘Encarnados’.

Le malelingue hanno immediatamente sibilato che la scelta del piccolo David sia stata anche condizionata dalla popolarità della madre. Chissà, forse i dirigenti puntano ad alzare il numero degli abbonati con i fans che sperano di incrociare la Ciccone sugli spalti con bandiera e trombetta d’ordinanza?

Pillole calcistiche! Che influenza può avere Madonna su una squadra di calcio?

1 – Cambia le divise per tutti: piume di struzzo, cappelli da cowboy e tette a punta. Anche se sono maschi.

2 – Ribattezza la squadra ‘La Benfica Bonita’.

3 – Al posto degli hooligans, ingaggia un branco di discinti ballerini omosessuali in perizoma e tacchi alti.

4 – Ogni armadietto dei calciatori viene dotato di una copia della Kabbalah.

5 – Tutti gli avversari vengono dotati di un sontuoso mantello ciascuno, sperando di ripetere il suo famoso capitombolo durante l’esibizione di ‘Living for love’.

Pronti per vedere Madonna opinionista a La Domenica Sportiva…?

Sciaouz!

Tracio

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Virginia non si tocca!

L’imitazione è la forma più sincera di adulazione

– Charles Caleb Colton

Sul serio?

Adesso fai l’offesa? La paladina delle donne? Tu?

Ma davvero?

La tua imitatrice ti ha allungato la vita artistica fatta di vallettate, scandali, gossip e pochi indumenti. E sei pure stata fortunata, perché non ti ha presa di mira una comica esordiente uscita da un Colorado qualunque, ma colei che è considerata l’unica in grado di ereditare lo scettro lasciato dalla grandissima Anna Marchesini: Virginia Raffaele.

Un paio di gambe che, diciamocelo, ti sogni, una simpatia innata e il talento di saper cogliere le sfumature che delineano l’unicità di una persona.

L’imitazione è prima di tutto un omaggio, non una presa in giro. Ci vogliono intelligenza e autoironia per coglierne il valore, chiedilo a veri e propri monumenti come Carla Fracci, Fiorella Mannoia e Donatella Versace. Persino Ornella Vanoni e Roberta Bruzzone, dopo l’iniziale offesa, hanno fatto marcia indietro apprezzando lo sforzo di clonazione della Raffaele. Ora quelle seccate restate tu e Sandra Milo.

E tu?

Dapprima contenta per quello che è il personaggio più amato della comica romana (ancora per poco, perché la Berlinguer e la Murgia si stanno prepotentemente facendo largo verso il trono dei cavalli di battaglia), adesso fai i capricci. Dici che Virginia ha esagerato perchè durante un suo sketch avrebbe tirato in ballo il tuo famigerato video hard di più di 10 anni fa. Da qui alla guerra il passo è stato breve: Virginia offende tutte le donne.

E, non contenta, il tuo profilo Instagram ufficiale ha messo un like a un commento pesantemente offensivo e sessista. Sorrido perché proprio tu, un paio di settimane fa, ti eri prestata a combattere il cyberbullismo attraverso un servizio de ‘Le Iene’. Avevi affrontato una tua hater, colpevole di averti insultata pesantemente a livello personale, spiegandole che va bene la critica professionale, ma quella privata proprio no.

E poi che fai? Piazzi un like a una che descrive la Raffaele come una poco di buono e ‘nomade’? Chapeau!

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Cambiare idea è sacrosanto, ci mancherebbe, ma almeno appiccica delle motivazioni plausibili e sensate. Non buttarla sulla difesa della donna, perchè davvero è un controsenso biblico.

Ti stimerei di più se dicessi: ‘Oh, raga’, che vi devo dire. La Raffaele mi sta sul cazzo!’ Saresti più genuina e vera. Ma tirare in ballo il genere femminile mi sembra francamente esagerato. Molte donne, purtroppo, vengono picchiate, stuprate e uccise. Ogni giorno. Leggi la cronaca, non solo l’oroscopo. La tua bravata è finita online, ma tu sei andata avanti restando sulla cresta dell’onda.

Virginia fa il suo lavoro e, che ti piaccia o no, lo fa anche molto bene. Il pubblico la ama e la segue. E’ stata in grado di donare spolvero a personaggi di secondo piano, facendoli conoscere al grande pubblico. E’ una professionista e sa quello che deve fare: far divertire.

Se tu discuti in prima serata delle tue mutandine con Platinette, il tuo messaggio mi sembra forte e chiaro. Condivisibile o meno, non sta a me sindacare, ma almeno sii coerente e non saltare sul carro delle vittime solo per mascherare una banale antipatia.

Posso darti un consiglio?

Occhio, che ti si alza la gonna.

Tracio

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Katy Perry esci da questo corpo!

Chi di voi non ha mai scazzato con i propri genitori, almeno una volta nella vita?
Se per molti di noi le liti finivano con un castigo, il sequestro di motorino o cellulare e drastici tagli al coprifuoco, per i vip, si sa, è tutto amplificato.
Oggigiorno, persino la tua mamma e il tuo papà ti mandano a fanculo a mezzo stampa, soprattutto se ti chiami Katy Perry.

In passato, vi avevo già raccontato della sua bislacca famiglia, a suo dire rigida e tremendamente omofoba. Ebbene, adesso ecco arrivare un nuovo capitolo di questa faida interminabile.

La nostra eroina, in procinto di lanciare il suo nuovo album ‘Witness’, anticipato da 4 singoli – catastrofe (almeno per le vendite), sta riuscendo nella non facile impresa di buttare nel cesso una cariera decennale. E quindi, come Madonna e Gaga insegnano, se la musica va male, diversifica e fai parlare di te in qualunque altro modo. E c’è forse qualcosa che ha più appeal di una possessione demoniaca?

Niente affatto, ecco quindi di nuovo scendere in campo Keith e Mary Hudson, coppia di rigidi predicatori e soprattutto genitori di Katy, preoccupatissimi per la loro figlia ormai fuori controllo.

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Durante un’intervista a Charisma News, Mary Hudson ha piagnucolato:

Prego,  l’amore di Dio può ricondurla sulla giusta strada. Io lo dico a tutti i genitori nella mia stessa situazione: non tagliamo fuori i nostri bambini, dobbiamo restare in contatto con loro. Io non rinuncerò mai alla speranza che lei torni all’abbraccio amorevole di Dio. Katy mi ha chiesto di pregare per le vittime dell’attentato a Manchester.

Se la pia donna mi è ancora speranzosa, di diverso parere è il marito, che ha tuonato:

La gente si chiede come io possa predicare se ho messo al mondo una ragazza che cantava di baciare un’altra ragazza. Ero a un concerto di Katy e c’erano 20mila persone. Guardavo questa generazione e la loro eccitazione. Sembrava quasi una chiesa. Sono rimasto lì e ho pianto, e continuavo a piangere e piangere. Amano e adorano la cosa sbagliata. Lei è la figlia del Diavolo!

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C’è da dire che la ‘figlia del Diavolo’ è una popstar milionaria e di grandissimo successo. In effetti ultimamente sembra aver perso un po’ la bussola: dagli orribili capelli corti platinati ai racconti della sua agghiacciante infanzia bigotta e casta. Credo sia normale che la ragazza voglia recuperare un po’ del tempo perduto, no? Ma basta davvero qualche colpo di testa per diventare il Male sceso in terra?

Pillole sataniche! Come si può capire che tua figlia è in realtà pargola di Belzebù.

1 – Dopo aver mangiato un semplice semolino, vomita verde per tre quarti d’ora.

2 – Gira la testa di 360° diventando, così campionessa mondiale di 1 2 3 stella!

3 – Quando gioca a tris, sceglie sempre il cerchio e mai la croce.

4 – Canta a memoria tutte le sue canzoni preferite. Al contrario.

5 – Lancia sul mercato la sua nuova esclusivissima fragranza. Allo zolfo.

Quel vecchio demonio di Katy riuscirà a tornare la timida bambina di un tempo? Alla prossima puntata…

Sciaouz!

Tracio

Il contenuto del presente articolo riflette esclusivamente le opinioni personali dell’autore. Le affermazioni, descrizioni e conversazioni incluse nel presente sono frutto di pura immaginazione e della fertile fantasia dell’autore. In nessun caso si intende attribuire ai personaggi fittiziamente descritti alcuna opinione, idea e/o si intendono descrivere abitudini e/o consuetudini di personaggi celebri a fini dello sfruttamento della relativa immagine. Le immagini riportate sono di pubblico dominio e non sono coperte da diritti di proprietà intellettuale.