Katy Perry esci da questo corpo!

Chi di voi non ha mai scazzato con i propri genitori, almeno una volta nella vita?
Se per molti di noi le liti finivano con un castigo, il sequestro di motorino o cellulare e drastici tagli al coprifuoco, per i vip, si sa, è tutto amplificato.
Oggigiorno, persino la tua mamma e il tuo papà ti mandano a fanculo a mezzo stampa, soprattutto se ti chiami Katy Perry.

In passato, vi avevo già raccontato della sua bislacca famiglia, a suo dire rigida e tremendamente omofoba. Ebbene, adesso ecco arrivare un nuovo capitolo di questa faida interminabile.

La nostra eroina, in procinto di lanciare il suo nuovo album ‘Witness’, anticipato da 4 singoli – catastrofe (almeno per le vendite), sta riuscendo nella non facile impresa di buttare nel cesso una cariera decennale. E quindi, come Madonna e Gaga insegnano, se la musica va male, diversifica e fai parlare di te in qualunque altro modo. E c’è forse qualcosa che ha più appeal di una possessione demoniaca?

Niente affatto, ecco quindi di nuovo scendere in campo Keith e Mary Hudson, coppia di rigidi predicatori e soprattutto genitori di Katy, preoccupatissimi per la loro figlia ormai fuori controllo.

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Durante un’intervista a Charisma News, Mary Hudson ha piagnucolato:

Prego,  l’amore di Dio può ricondurla sulla giusta strada. Io lo dico a tutti i genitori nella mia stessa situazione: non tagliamo fuori i nostri bambini, dobbiamo restare in contatto con loro. Io non rinuncerò mai alla speranza che lei torni all’abbraccio amorevole di Dio. Katy mi ha chiesto di pregare per le vittime dell’attentato a Manchester.

Se la pia donna mi è ancora speranzosa, di diverso parere è il marito, che ha tuonato:

La gente si chiede come io possa predicare se ho messo al mondo una ragazza che cantava di baciare un’altra ragazza. Ero a un concerto di Katy e c’erano 20mila persone. Guardavo questa generazione e la loro eccitazione. Sembrava quasi una chiesa. Sono rimasto lì e ho pianto, e continuavo a piangere e piangere. Amano e adorano la cosa sbagliata. Lei è la figlia del Diavolo!

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C’è da dire che la ‘figlia del Diavolo’ è una popstar milionaria e di grandissimo successo. In effetti ultimamente sembra aver perso un po’ la bussola: dagli orribili capelli corti platinati ai racconti della sua agghiacciante infanzia bigotta e casta. Credo sia normale che la ragazza voglia recuperare un po’ del tempo perduto, no? Ma basta davvero qualche colpo di testa per diventare il Male sceso in terra?

Pillole sataniche! Come si può capire che tua figlia è in realtà pargola di Belzebù.

1 – Dopo aver mangiato un semplice semolino, vomita verde per tre quarti d’ora.

2 – Gira la testa di 360° diventando, così campionessa mondiale di 1 2 3 stella!

3 – Quando gioca a tris, sceglie sempre il cerchio e mai la croce.

4 – Canta a memoria tutte le sue canzoni preferite. Al contrario.

5 – Lancia sul mercato la sua nuova esclusivissima fragranza. Allo zolfo.

Quel vecchio demonio di Katy riuscirà a tornare la timida bambina di un tempo? Alla prossima puntata…

Sciaouz!

Tracio

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